Das A****l-Redfox Paradox (Euphemismus-Version)

Willkommen zu einem neuen wunderbaren Kollaborationseintrag von A*****l und meiner Gleichgestelltheit Redfox!
(natürlich ist jeder hier gepostete Blogeintrag als wunderbar zu bezeichnen)

Wir sind nich nur bekannt dafür lieb und nett, gleichgestellt und extrem hilfsbereit zu sein, NEIN mehr noch! Wir sind Wissenschaftler, was natürlich nicht heißt, dass wir im Gegensatz zur vollkommen individuellen Interpretation von Religionen stehen, weil wir der Meinung sind, dass sich Religion und Wissenschaft nicht widersprechen.

Ein Bachelorabschluss auf meiner Seite und ein abgebrochenes Studium, dass speziell auf die Interessen anderer Personen zugeschnitten ist, auf der anderen Seite, befähigen uns dazu eine akkurate
Beschreibung der Wirklichkeit zu liefern! Wir sind sogar die Begründer einer eigenen Fachdisziplin, nämlich des Funktionshemmungsismus.

Ontologischer Funktionshemmungsismus (σπασμός) Definition:

Die Lehre davon, das es eine Tautologie ist, dass sich deine rechtmäßig zu respektierende Meinung äquivalent zurm Defäkationsprodukt von Carnivoren verhält.

Grundfragen (Auswahl):

- Der Zusammenhang der Schwere von Goldketten zu Rechthaben
- Die Korrelation von Bizepsgröße zu Intelligenz

Axiome:

- Schmuddeldarsteller sind klüger als Nicht-Schmuddeldarsteller, weil sie durchschnittlich gestemmter sind
- Als unattraktiv wahrgenommene Menschen haben weniger Recht aufgrund des Halo-Effekts
- Dredge ist gesund für Magic

Im Dienste der Wahrheit (Lat. Veritas) haben wir es uns zur Aufgabe gemacht, die Alltagsbeobachtung eines mundanen Psychologismus
wissenschaftlichst zu untersuchen. Nämlich des A*****l-Redfox Paradoxes! A****l Hat sich gefragt, wie es sein kann,
dass sich sich-gehend-lassende Personen schminken, wenn sie es auch einfach sein lassen könnten angesichts der Tatsache,
dass sie aufgrund ihrers ungesunden/ durch Faulheit bestimmten/Indiciduellen Lebensstiles unästhetisch wahrgenommen werden, weil sie das Problem nicht an der Wurzel anpacken. Nur weil man ein ein zu schrottgefahrenes Auto mit Schminke einreibt, kann man damit halt trotzdem kein Rennen fahren. Auch wenn jeder Mensch das bedingungslos unterschreibt,
ist unsere Disziplin aufgrund ihrer unkritisierbaren Wissenhaftigkeit (Griech. Episteme) der Meinung (Griech. Doxa) von Otto-Normal-H********n
vorraus, darum ist es ja auch eine hochseriöse Wissenschaft.
Denn ich (Redfox, 1990. et al.) bin nach jahrelangem Grübeln und Auswerten von zahlreichen Datensätzen
und SPSS-Statistiken wiederholt auf einen mehrfach signifikanten (p=0,01**) EINWAND gestoßen, der das Arbaal-Redfox-Paradox verursacht:

Ich habe eine extrem sich-gehend-lassende Person in Dortmund Dorstfeld an der S-Bahnstation gesehen, der die Haare ausgefallen sind, die zusätzlich ungepflegt waren,
die einen borstigen Damenbart hatte und in Ein-Euro-Jobber-Klamotten ihr Arbeit im eventuell individuellem und erlaubten, aber vollkommen subjektiv von mir bewerteten Scheichtempo vollrichtete. Der Bart war so dermaßen einfach zu beseitigen,
dass ich und Arba*l der Meinung sind, dass das nicht sein kann, außer die Person möchte dies natürlich als Zeichen ihrer Individualität tragen und entscheidet es auf freiwilliger Basis, aufgrund der Mündigkeit ihrer Selbstverwirklichung. ES GIBT KEINE LÖSUNG FÜR DIESES PROBLEM!

Das Arba*l-Redfox-Paradox Definition:

Warum bevorzugen Personen temporäre Komfortlösungen wie Schminken und blendene Keidungsstücke, wenn sie ihre von der Gesellschaft als Unanehmlichkeit interpretierte optischen und körperlichen Eigenschaften an der Wurzel verändern. Wenn man sich nicht gehen lässt, ist dies auf die Dauer weniger Arbeit, ein beispielsweise. ästhetisches Hautbild zu erreichen, als durch lediglich kurzfristige Lösungen wie Schminken.

Unsere Forschung is aufgrund unserer strengen Gütekriterien vollkommen unkritisierbar. Unsere Gütekriterien sind neben Validität, Reliabilität und Objektivität
zusätzlich noch das ****bear Seal of Approval, ein dickerer Bizeps und die Meinungen eurer sich gehen lassenden Mütter oder Väter oder Pflegeeltern oder alleinerziehden Elterteils oder Pflegeelternteils oder homosexuelle Partnerschaftszuhausewonendes Individuum. Das heißt, dass wir so genau gemessen haben,
dass wir noch Verfallsdaten von Fischdosen multipliziert mit Bahnverspätungen (hierbei handelt es sich selbstverständlich um eine persiflierte Version des Gerüchtes, Bahnen hätten Verspätung) einrechnen könnten, und unsere Ergebnisse trotzdem dicker haben.
Für alle, die unsere Studien hinterfragen, haben wir mehrere Kontrollstudiien in Kollaboration mit zahlreichen, hilfsbereiten Universitäten durchgeführt,
die einwandfrei erwiesen haben, dass uns das vollkommen egal ist.

Im Folgenenden präsentieren wir euch hochgelobte Artikel aus unserem Einsteigerband "Tutorium des Universitätsplenums des Verbandes für ungewollte Kinder, die aber eine Bereicherung sind :

Mathehausaufgabentutorial mit Musterlösung nach Riki-Oh

1. Reinbeißen.
2. Nagel durchkloppen (Rostigkeit optional)
3. X=5 Du Anhänger von autoerotischen Handlungen!

Entwurf des perfekten Hearthstonebots

Neben einem rudimentären Verständnis des Spiels benötigt der perfekte Hearthstonebot außerdem die Mimesis authentischen humanen
Sozialverhaltens. Explizit: Einen Beleidigungsgenerator.

Zu diesem Zweck versendet der eifrige Bot alle 5-8 Spiele eine Freundschaftsanfrage. Ist das Opfer töricht genug diese anzunehmen,
so bricht sofort ein zufallsgenerierter Fälkalien-storm auf den Spieler herab.

Du (S***t/H******n/B*****d/P*******t) !
Ich wünschte du und (random Familienmitglied) habt (tödliche und schmerzhafte Krankheit).
Ich werde (random Familienmitglied) in (random Körperöffnung) mit meinem (random Werkzeug) reinholzen bis es (random Körperfunktion)
nicht mehr ausführen kann und weint v den Vomitus vollzieht.

Ferner benötigt der Bot die Fähigkeit emotes zu angemessen inakkuraten Zeitpunkten und zum maximalen Missvergnügen
des Gegners zu benutzen, sowie einen Algorithmus, der sicherstellt, dass in unregelmäßigen Abständen geroped wird.

So ausgerüstet ist der Bot für Blizzard von einem durchschnittlichen Hearthstonespieler unmöglich zu unterscheiden.

Viel Spaß beim abbotten.

Die Rasenmähershooter Endzeitarmadystokalypse

Das Ende der Welt ist gekommen. Flehend wendet ihr den Blick gen Himmel, doch statt Erlösung regnet es unaufhörlich dröhend schreddernde Rasenmäher!
Verzweifelt bewaffnet ihr euch mit dem einzigen waffentauglichen Gegenstand, den ihr in der Eile ergattern könnt:

Einem wurmstichigen aber treuen Besen der Gerechtigkeit.

Wehe dem, der in der Hoffnung der dräuenden Gefahr entgehen zu können versucht, sich im 2cm hohen Gras zu verstecken .

Publikationsliste:

Warum Jogger voller Nippel sind (Arbaal 1990, Göttingen E.V.)
Ein offener Brief zur Notwendigkeit der Disenchantbarkeit von Hearthstone Klassen am Beispiel des Priests (Hu******n et Hu*****n (1991) Wuppertaler Universitätsbibliothek der Freidenkersammelung)
Warum ich lieber täglich Reißnägel mit Milch durch die Augen frühstücken würde, als mich mit Feminismus zu beschäftigen, aufgrund der Entlarvung zahlreicher Scheinargumente Band 1 bis 300 (Standardwerk Lehrbuchsammlung EDV Göttingen 1967)
Die Entschlüsselung des Rätsels weshalb dem Jungen das Unreal Tournament Spielen verboten wird (Redfox 1992, Schweriner Universitätsplenumskreis)
Enträtselung des Mysteriums weshalb Big Tasties manchmal wider Erwarten nicht warm und lecker sind und mit einem solchen dann wenig bis garnichtsmehr zu tun haben (n=50) (blablabla 1992)
Warum Kommata ass sind in 35 Gleichnissen (Liest_diese_Sachen_wer? 2001)
Wissenschaftlicher Diskurs zu dem Phänomen, dass man Einträge vor ihrer Veröffentlichung melden kann (Ich will Unreal Tournament spielen, 2000-2016, Vorlesung SoSe2016)