Sergeant McSpaßlos - Das Dschungelabenteuer

Herzlich Willkommen zu einem neuen Eintrag eures geliebten Redfoxs!

Ich habe letztens weihnachtlich mit meinem Neffen gespielt, und er hatte einige Spielzeuge, zwei muskelöse Typen mit Westenjacke,
einer schwarz, der andere weiß, und abartig gestemmt. Richtige Kerle halt. Best Friends.

Dazu hatte er endlos viele Dinos, Schlangen, und eine Dschungel-Imka-Ankage mit Fallen,
sowie eine zweiköpfige riesige Schlange, die leuchten und beißen kann. Aus irgendwelchen Gründen fand mein Neffe,
dass das Formel 1 Rennauto auch mit in den Dschungel gehörte, und es die 30 Meter hohe,
zweiköpfige Schlange umfahren kann. Helikopter gab es auch, die sind aber hauptsächlich sinnlos durch die Gegend gesalto-risiert.

Und es machte bei mir "Bumm!"... er hat einen Blogeintrag gespielt! Man muss ihn nur entsprechend eloquent zu Papier bringen!
Aber wofür gibt es so liebevolle Onkel wie mich? Na, also Abfahrt, herzlich Willkommen zu:

Sergeant McSpaßlos - Das Dschungelabenteuer!

Es ist ein verdammt heißer Tag. Verdammt heiß. Die Camouflagehose von Seargent McSpaßlos ist beispiellos schweißgetränkt,
während sie die zuchtkürbisgroßen Oberschenkel unseres Heros expedieren. Auch tropft pfundweise Schweiß von seinem kubischen Kinn,
welches so maskulin quadratisch ist, dass es einzig mittels eines 4-Dimensionalen Tesserakt demonstriert werden kann:

-Simulation von Seargent McSpaßlos Kinn-

Sein willfähriger Assistent und bester Freund, Steel von Gatling, ein genuiner Ureinwohner des Dschungels von Despotistan,
ist wie McSpaßlos mit sündhaftem Bizeps möbliert. Beide sind mit gesamtgesellschaftlichen Berufungen wie Naturschutz,
Kulturfragen und Arschtreten beauftragt. Bei letzterem assistieren ihnen ihre adonishaften Herkuleswaden, die dicker sind,
als die Euter kalbender Leitkühe. Zudem disponieren beide über Pranken, die härter zustoßen, als wallige Deckhengste.

- Seargent McSpaßlos, 12 Jahre alt, eines seiner spaßerfülltesten Fotos -

Schlagartig öffnet sich die Pforte. Ulamamuktu, ein hermesrascher Kurier brachte auf Windelsflügeln unseren Abgöttern ein Epistel von kriegsentscheidender Wichtigkeit.

Die Kernbotschaft der Epesche:

An den UNESCO-Welterbe-Imkastätten transchieren sich schamlose Grabschänder! Den pöbelnden Plünderern muss kometenhaft Einhalt geboten werden!

Nachdem das Telex von beiden oberflächlich auf Schlüsselwörter durchforscht worden war, war klar, dass das Apostolat angenommen ist.
Impulsiv nicken sich beide Protagonisten zustimmend mit ihren Brustmuskeln zu. Zur Tat schreitend schwenkenen sie im Dschungel genüßlich ihre angellangen Macheten ab
und fräsen so eine klaftertiefe Schneise quer durch den Urwald. Nachdem das Sauerstoffpotential des Buschwerks um ca. 30% reduziert wurde,
treffen sie auf ihre opportunistischen Opponenten! Zwölf abholde Unholde vergreifen sich parallel an den prächtigen Petriosen der Imka!

Erfolgsgekrönt stellten die Sturmgewehre der widerwärtigern Widersacher jetwede Friedensdiskussion ein.
Jetzt ging es auch unseren Herren der Schöpfung mehr um Totschlag, als um Argumente!
Einen generischen Gegner kann McSpaßlos geschwind mittels eines sanguinischen Sacktritts in Schutt und Asche legen,
doch trotz dieser positiven Entwicklung des Sachverhaltes entlarvt das Dauerfeuer bei genauerer Interpretation die Grabschänder weiterhin als uneinsichtig.
Nach einer ausgiebigen Soll-Ist-Analyse sehen McSpaßlos und van Gatling von weiteren bürokratischen Lösungsansätzen ab und arbeiten lieber mit konstruktiven Kampftritten!

Vier der unehrbietigen Banditen kann mit gemeinsamer Potenz annihilierende Einsicht via Tritt-Schlag-Kombinationen beigebracht werden.
Dann passiert es: Einer der fiesen Feinde tritt auf eine verborgene Imkasprosse. Anquitierte Leimruten steigen empor! Das Bollwerk erhebt sich!

Drei Hydren, mit rubinroten Augen werden von ihrer Nestwärme in die Freiheit entlassen! Sie wahren die Imka-Anlagen!

Der Untgergang der anthrophoben Antagonisten! Die hünenhaften Hydrenköpfe peitschen sie flugs über den Ladentisch! Welch infernalische Macht sich bot!
Doch die Situation eskaliert! Die cholerischen Riesenottern sind nicht zu bändigen!

Aus ihrer Avantgardestellung fordern McSpaßlos und van Gatling Verstärkung in Form einer Formation von Helikoptern!
Doch diese bersten wir Ballone an Nadeln an den hereinbrechenden Hydraköpfen! Verdammt....

Nach verarbeiteter Indigantion wird McSpaßlos von konzentriert kühnem Heroismus ergriffen! Er weiß, dass ein Themenpark in der Nähe gebaut werden sollte.
Eine der attraktiven Attraktionen ist ein Formel 1 Vehikel. Reingeschwungen, und McSpaßlos macht den bitterbösen Bleifuß! Er stürmt erhaben wie Valkyren in die Fressen der Untiere!
Im richtigen Moment abgesprungen, detoniert die Droschke unter dramatischem Donner, und McSpaßlos rollt sich schicklich in Sicherheit!

Es regnet nur noch Blut und Gewalt unter pestartigem Gestank!

Und wiedereinmal ist das Renomme unserer Helden ins Himmellose gestiegen!
Lange genießen sie noch die Ovoation ihres Leumunds durch ihrer gönnerhafte Gevolkschaft!

- The End-

Das war es mit dem Dschungelabenteuer! Ich hoffe, ihr hattet viel Spaß mit diesem Eintrag!

Euer Redfox