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WATCHMEN - DIE ABGLOTZER
Ihr alle kennt es:
Ihr müsst pissen, das Klo ist zwischen den Runden mono besetzt. Ihr zockt Modern und wollt hart fahren. Kann man eZ anhalten. Und plötzlich kommt der eine UW-Boi mit dem übelsten Lategame an.
Da, wo euer Deck mono alle ist, (Turn 3 solls vernünftigerweise zu Ende sein), denkt der Glotzer überhaupt erst an seinen Cardadvantage. Gewinnen kann man halt immernoch, scherzt er. Ihr werdet über Millarden Turns weggegrinded, ihr macht Bolt, er Snapcaster into Timely Reinforcements, und innerlich produziert euer Körper 8 Liter Extrakotze, weil sich das anfühlt, wie eine Ehe, in der sich morgens um 6 schon übers Müsli gestritten wird.
Nach Game 3 in den Turns gewinnt er. Er erzählt dir auch noch stolz : "Gegen dich hab ich sogar die 4te Colonade für SB Removal rausgeboarded. So schnell muss ich ja nicht gewinnen, wenn ich einmal dein Board gehandelt habe!"
Abfack dlx.
Hier geht es um die eine Frage; WIE KONNTE SO ABARTIGST ABGEGLOTZT WERDEN?
Hier erfahrt ihr Allen über die Transformation, die aus Menschen glotzende Leerkörper macht! Also auf gehts!
GLOTZT DU SCHON, ODER GUCKST DU NOCH?
Stage 1: Der Typ, der Glotzen wollte, der Tier 5 Glotzer
Bevor jemand glotzt, gibt es immer eine Geschichte. Meistens fängt diese mit Enttäuschung an:
Ihr seit immer mit euren Midrange Decks abgecrapt, weil ihr ein Nub seit. Klar, Goyfs haben das Portemonaire gecracked, eine echte Frau zu Mieten ist sogar günstiger als Liliana, und die Manabase hätte ein reales Grundstück sein können.
Zugegeben: das erste 3-1 beim Modern FNM war schon sehr sehr geil, aber das gibs auch nur bei jedem 5 Mal.
Also fängt der TIER 5 Glotzer erstmal an, seine Seele zu vergiften, indem er den Entschluss fasst, überhaupt GLOTZEN zu wollen.
Doch der GLOTZER in Spee hats echt nicht einfach: Sein soziales Umfeld reagiert natürlich mit heftigem DECKSHAMING:
What to do?
Quo vadis Glotzer?
DER HILFSGLOTZER, DER TIER 4 GLOTZER:
Stage 2: Um das Umfeld zu überzeugen, gibts nur Eins: Ihr müsst HART abliefern! Also müsst ihr erstmal eure HilfsGLOTZER ANMACHEN, damit überhaupt was geht!
Der FNMGLOTZER Tier 3 GLOTZER:
Nachdem ihr konstant even geht, werded ihr plötzlich zum Tier 3 Glotzer!
Mittlerweile hat keiner mehr Bock auf euch, aber es passieren sinnvolle Dinge:
Ihr fangt plötzlich an keine Extraturns mehr zu produzieren, nicht jedes Game endet zwangsläufig im Unentschieden, ihr könnt sinnvoll Cantrips durchheizen und entwickelt eine sinnvolle Graveyardorder! Ihr hebt sogar Karten hervor im GY, welche man mit Snapboi flashbacken kann! Was ist nur aus euch geworden?
Das Opfer wird langsam aber sicher unter Spaßdeprivation zergrindet.
Leute schauen dir zu. Du denkst, dass du jetzt der geilste bist (dabei sind alle anderen nur schon fertig)
Das erste 3-1 winkt, und du gewinnt deine 5 Euro Eintrittsgeld zurück. Und würgst es deinen Deckshamern natürlich sofort rein!:
DER AUGENAUFGEBER Der Tier 2 GLOTZER:
Du kannst das erste 7 Runden Turnier Topachten! Langsam können sogar deine ehemaligen Bros sich damit abfinden, dass du glotzt. Einer fragt dich sogar sogar, wie gut das Deck denn jetzt so sei.
Ihr haltet einen Vortrag über Narset.
Er ist beeindruckt.
Geschieht im Recht! Doch das Glotzen fordert seinen Tribut:
Eure Augen schmerzen und euer Körper verändert sich... ihr müsst sogar aufgeschnittene Zitronen auf eure Augen pressen, damit das Abglotzen nicht mehr schmerzt:
Ihr erinnert euch an den Film Matrix:
NEO:" Warum tun meine Augen so weh?"
MORPHEUS: "Weil du noch nie mit ihnen geglotzt hast!"
DER WEGGLOTZER Der Tier 1 Glotzer:
Mittlerweile kannst du sogar Brewen! Du hast das Deckkonzept im Gefühl, du bist dir für NICHTS mehr zu schade! Kaum gibt es eine neue Idee, MÜSST DU EINFACH TESTEN, TESTEN, TESTEN!
Mittlerweile wirst du von Fielmann gesponsert, du besuchst die Bochumer Sternenwarte, um durch Teleskope zu glotzen, du kaufst dir eine Schweißermaske, damit du dein massives Lategame anglotzen kannst.
Deine Haut pellt sich, dein Gesicht schmilzt....
Du wirst der: ENDGLOTZER (TIER 0)
Der ENDGLOTZER!
Der ENDGLOTZRR ist eine andere Spezies! Deine Metamorphose dauerte Jahre! Deine Augen verschwinden, dein Gesicht passt sich an, du GLOTZT DEIN DECK, DEINE STRATEGIE UND DEINE GOTTVERDAMMTE SEELE WEG!
Selbst ich habe KEINE AHNUNG!, was du jetzt bist! Ich weiß nur eines: Die, die über dich je lachten, haben Angst, gegen dich gepaired zu werden!
Du entscheidest, in welchem Turn das Spiel vorbei ist. Du entscheidest über deinen Spaß, und gehört jemand zu denen, die dir wegen Deckwahl jemals ans Bein gepisst haben, können sie sich auf 50 Minuten + kalt servierte, kalkulierte ABGLOTZUNG einstellen:
Deine Decklisten sind derart widerwärtig langsam und ausgetecht, dass man sie nur
Unter diversen Sicherheitsvorkehrungen lesen kann:
Die Liste ist btw. dermaßen radioaktiv, dass das Forum das Bild nicht darstellt, also gibt es Lino:
https://i.ibb.co/d2m...hotos-8-01.jpg
Überlegt euch gut, wozu ihr euch entscheidet....
Niemand kann das Glotzen kontrollieren....
Oder wie Nietzsche schrieb:
"GLOTZT DU ZU LANGE AUF DEIN LATEGAME, GLOTZT DAS LATEGAME IRGENDWANN IN DICH!"
Euer Redfox
Es ist immer wieder traumhaft zu sehen, wie in so vielen der Diskussionen zum Thema "Combo" die Seite, welche die "du hast keinen Skill, wenn du Combo als nicht-interaktiv bezeichnest"-Position vertritt, meist deutlich in der Überzahl ist, wohingegen die "Hippies" (so wie cheff sich sympathisch selbst umschreibt) nach allen Regeln der Kunst zerredet werden. Ich - als Anhänger der Hippie-Fraktion und ebenso Turnier-Vermeider - kann mich seiner Sicht der Dinge einfach nur anschließen: Der Grund, warum Turniermagic für unseren Typ Mensch exakt so einladend wie ein "Einwohnermeldeamt oder eine Nazikneipe" ist, ist die Überheblichkeit vieler Menschen, die man dort antrifft. Denn es stimmt (auch wenn ihr das einfach nicht wahrhaben wollt); die wenigen Typen, die so denken wie wir, und die es dennnoch einmal auf ein Turnier verschlägt, werden durch pseudoironisches Getue (wie vormals beschrieben) oder Überprofessionalität meist schon nach der ersten Teilnahme für immer vertrieben.
Ich selbst habe solche Erfahrungen am Anfang meiner Magiclaufbahn gemacht, sodass meine "Karriere" schnell beendet war und sich Magic inzwischen seit vielen Jahren glücklicherweise auf angenehme Menschen und casual-EDH beschränkt. Kein "Siegen um jeden Preis", kein "Nein, das darfst du nicht rückgängig machen", kein "Nö, dir bei deinen Plays zu helfen - also so weit kommt's noch...". Hätte mir mein Gegner vor 12 Jahren im Legacy (in meinem ersten winzigen Turnier mit vielleicht gerade einmal 8 Teilnehmern) anstatt "Ach, du crackst also nicht in Response auf meinen Cast dein Standstill, sondern willst zuerst countern. Tja... Dann crack ist es und ziehe selbst 3 Karten." gesagt, sondern mir einfach erklärt, was ich falsch gemacht habe, dann hätte ich vielleicht Interesse am Spiel entwickelt und wirklich "gelernt" (so wie es vor vielen Posts mal über das Zuschauen eines Comboturns beim Combospieler gesagt wurde...). Bis heute frage ich mich: Was hat der Typ (er hatte, das erfuhr ich später, Jahre zuvor einen Vintage-GPs gewonnen) damals dadurch gewonnen, mich wie einen Idioten aussehen zu lassen, anstatt mir einfach zu helfen, einfach einmal "menschlich" und nicht "sieg-geil" zu sein? Wenn ich heute alle paar Jahre mal wieder ein Prerelease spiele oder mit Freunden an unserem Pauper-Turnier im Laden teilnehme, dann käme ich nie auf die Idee, mich über offensichtliche Spielfehler zu freuen und mein Gegenüber zu belächeln. Ich würde ihm helfen, ihm gerne auch erlauben, eine Entscheidung rückgängig zu machen. Denn das ist es, was für mich ein Spiel ausmachen sollte. Nicht dieses abscheuliche competive-Verhalten, an welchem weite Teile der Turnierszene leiden, sondern Hilfsbereitschaft, gemeinsamer Spaß - Interaktion eben... /rantoff