Wachwolf

 @Wachwolf:

Grundsätzlich finde ich das Deck sehr interessant und abgefahren (habs mal gegoldfished). Allerdings würde ich ein paar Dinge ändern, damit das Deck noch besser läuft. Dabei versuche ich mich auch so wenig wie möglich zu wiederholen (also zu dem was schon gesagt wurde).

 

Raus:

 

- der Ramp kann raus. Wozu brauchst du z.B. eine Chromatic Lantern? Du hast doch nur zwei Farben. Außer Solemn Simulacrum (den kann man schön blinken) würde ich alles raus tun. Macht dann +7 Slots.

 

- Knight-Captain of Eos, Rasputin Dreamweaver und Draining Whelk können auch raus. Die machen mir zu wenig für das Mana. +3 -> 10Slots

 

-  Angel of Serenity Eigentlich liebe ich dies Karte. Aber ohne Ramp bzw. andere Effekte ihn frühzeitig zu spielen, finde ich ihn irgendwie deplaziert. Wackelkandidat +1 -> 11Slots

 

- Beim Stuff geht auch noch einiges: Terminus (zu teuer, zu "luckabhängig"), Azami, Lady of Scrolls(der Draw ist ok, aber anfällig) und Rite of Replication (Kicken wirst du ihn kaum) +3 -> 14Slots

 

Rein:

 

Jetzt haben wir 14 Slots frei. Mal sehen wie wir die gefüllt bekommen.^^ Kleiner Hinweis: Ich versuche mal alles gegen zu rechnen, so das es am Ende passen könnte (geldmäßig- alleine Terminus & Angel of Serenity bringen ja was).

 

- Azorius Herald -> den kann man super so auspielen (4 Leben geben und unblockbar) und im Notfall auch blinken (auch wenn er dann weg ist, macht er noch 4 Leben)

- Stonecloaker -> Da steht ja quasi Blink drauf. Solide Werte hat er auch. Also gekauft.

 

- Lone Missionary -> ähnlich wie der Herald nur noch besser, da er nich gesact wird.

 

- Aven Mindcensor -> Eine meiner Lieböingskarten in der Farbe. Egal ob Zoo, Rock oder U/W/B Control. Spiel die Karte überall.

 

- Phyrexian Metamorph -> Auch eine legendäre Karte welche vor allem Rite of Replikation ersetzen könnte.

 

- Sensei's Divining Top -> Gehört für mich auch in jedes Highlander. In meiner Spielrunde setzt es jedes mal genervte Gesichter, wenn ich die Karte spiele

- Grand Arbiter Augustin IV -> Da kann ich Karl nur zustimmen. Ich bin ja in seiner Spielrunde und regelmäßig genervt, wenn der Kerl liegt. Im 1vs.1 sehe ich ihn sogar noch besser, weil er halt einfach noch scherer zu entsorgen ist.

 

- Otherworldly Journey -> Fehlt mir irgendwie komplett. Mehr Blink geht nicht und dann kommen die Kerle auch noch verstärkt wieder.

 

- Zorn Gottes -> Quasi der Terminusersatz. Nur halt besser.

 

- Meddling Mage -> Klar muss man hier das gegnerische Deck auch ein wenig kennen. Aber gegen Combodecks Gold wert. Wir stellen sie mal in "???"

 

- Messenger Falcons -> Nur 2/2 mit Fliegen ist auf dem ersten Blick teuer. Aber ich denke, dass die Vögel durch den andauernden Draw (Blink, Draw, Blink, Draw etc.) das Mana wert ist.

- Azorius Charm -> Draw, Bounce oder Lifelink. Die Vielseitigkeit ist für mich Grund genug die Karte zu spielen.

 

- Supply // Demand-> was mir an deinem Deck vor allem fehlt sind Tutoren. Demand ist nur ein kostengünstiger Vorschlag um dir viele schöne Sachen zu suchen.

- Deputy of Acquittals -> Eine sehr aktuelle Karte und dazu noch eine sehr gut spielbare. Passt ins Konzept und ist günstig.

 

- Cloud Cover -> Da ich ja Meddling Mage mit "?" versehen habe, wäre das hier die potentielle 14. Karte. Allerdings wäre das dann auch viel Blink in dem Deck.

 

Soweit zu meinen Vorschlägen die sind nat. nicht in Stein gemeißelt, würden aber meiner Meinung das Deck noch flexibler machen. Grundsätztlich könnte es sicher auch nicht Schaden, wenn man noch Counterspells hinzu zieht. Dann kann man die Kurve auch weiter nach oben ziehen, weil mehr Zeit gegeben wird.

 

Soviel von mir. Wenns gefällt "liken" ...ähm... Button drücken.^^

Vor allem im Regelforum und in den Deckforen kommt es häufig vor, dass man sich bei einem anderen User für einen Beitrag bedanken möchte. Bisher musste man dafür extra einen Beitrag schreiben, was aber auch nur den Thread zugespammt hat.

 danke_button.png   28,77K   188 Mal heruntergeladen

Nach einem Vorschlag im Feedbackforum habe ich daher einen kleinen Knopf programmiert, mit dem ihr euch ganz einfach für Beiträge bedanken könnt (roter Pfeil im Screenshot oben). Über jedem Beitrag wird dann ein Counter angezeigt, wie viele User sich für ihn bedankt haben.

Außerdem wird auch gezählt, wie häufig jedem User gedankt wurde. Der Counter wird neben jedem Beitrag unter dem Beitragscounter angezeigt (grüner Pfeil im Screenshot oben). Denkt aber bitte daran, dass ein hoher Danke-Counter, genauso wie der Beitragscounter, keine Garantie für die Qualität der Beiträge des Users ist.


edit: Ich seh gerade, dass der IE noch etwas Zicken macht. Moment...
edit2: So, jetzt aber!

Die Geschichte von Hank


Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:

John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.

Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.

Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?

John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?

John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [Menschenliebhaber - der Übers.]. Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.

Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...

Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?

Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...

John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.

Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft?

Mary: Ja, sehr oft ...

Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?

John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?

Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.

Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?

John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.

Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?

John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.

Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?

Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.

Ich: Was hat das mit Hank zu tun?

John: Hank hat da "gewisse Verbindungen".

Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.

John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...

Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.

Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?

John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.

Ich: Wer ist Karl?

Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.

Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?

John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.

Von Karls Schreibtisch:

1. Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
2. Trinke Alkohol in Maßen.
3. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
4. Iß das Richtige.
5. Hank hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond ist aus grünem Käse.
7. Alles was Hank sagt, ist wahr.
8. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
9. Trinke keinen Alkohol.
10. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
11. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.



Ich: Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.

Mary: Hank hatte gerade kein Papier.

Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.

John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.

Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?

Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.

Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?

Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.

Ich: Woher wollen Sie das wissen?

Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!

Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?

John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt".

Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.

Ich: Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.

John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.

Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...

Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.

Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.

John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!

Ich: Wissen wir das wirklich?

John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.

Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat".

John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.

Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?

Mary: (errötet)

John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.

Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?

John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.

Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf?

Mary: (sieht sehr betroffen aus)

John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!

Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?

Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.

John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...

Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.

Mary: (fällt in Ohnmacht)

John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.

Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.